C.D.B.I. - Comitato per la difesa di Blue Ivy: siamo tutti Bluozzola

Benvenuti nel 2016, l'anno in cui metà del mondo (quella giusta e buona) ci abbandona e l'altra dà il peggio di sé. Nei giorni passati abbiamo dovuto ricordare che un popolo non si merita una catastrofe naturale per il suo passato fascista, oggi invece ci dedichiamo alla difesa di una bambina di quattro anni che tutti si ostinano a chiamare (immeritatamente) mostro: Blue Ivy Carter.

Non dobbiamo nemmeno spiegarvi chi sia, né chi siano i suoi genitori perché l'intero pianeta li conosce e così possiamo passare subito al nocciolo della questione. Nella notte tra domenica 28 agosto e lunedì 29 agosto ci sono stati i Video Music Award, ai quali ha partecipato anche Blue Ivy, che ha accompagnato la mamma alla premiazione. Al red carpet (che poi era bianco, per cui white carpet) si sono presentate con un look sicuramente stravagante e anticonvenzionale (oltre che firmatissimo), ma ad una poracciata come i VMAs la sobrietà non è ammessa.

Bionz ha preso ispirazione da Yzma di "Le follie dell'imperatore", forse ...

Dal momento in cui noi poveri spettatori da casa le abbiamo viste camminare sul tappeto bianco, i maligni - o come si chiamano oggi, gli HATERSSSSS - hanno passato il loro tempo insultando letteralmente la bambina. Inutile specificare che la questione stia continuando, sennò noi non avremmo tolto le ragnatele dal blog per scrivere questo post. 

Essendo noi fan numero 1 di Blue Ivy, ci siamo sentite in dovere di FARVI SAPERE CHE INSULTARE UNA BAMBINA DI QUATTRO ANNI SUI SOCIAL, DARLE DEL MOSTRO E DEL CESSO E' DA IDIOTI SENZA CERVELLO. Non è nemmeno una questione di "Tutti i bambini sono belli", perché, come per ogni cosa, ci sono quelli belli e quelli brutti. Il fatto è che si dà aria alla bocca sulla pelle di una persona che non conoscete e che neppure sa della vostra esistenza, ma di cui presto si renderà conto e certamente non per meriti onorevoli. Con quale faccia (metaforicamente, ma pure un po' fisicamente) vi permettete di sputare sentenze sul suo aspetto fisico? Ma cosa ve ne importa? Blue Ivy è una bambina afroamericana, figlia di afroamericani, ha i capelli ricci e neri, il naso piatto, le labbra grosse e la pelle scura: come diavolo sarebbe potuta nascere bionda, bianca, liscia e con il nasino all'insù, come? E non è più soltanto una dimostrazione di quanto le nozioni base di genetica non vi dicano niente ("Eh, ma avrebbe potuto prendere dalla madre!": in che modo i figli posso scegliere cosa ereditare dai genitori? Se scoprite la risposta, candidatevi al premio Nobel, buon per voi), ma si sono toccate vette in cui il razzismo lo si respira a pieni polmoni. Sì, dire che Blue Ivy è sempre spettinata e che Beyoncé dovrebbe fare qualcosa a "quei" capelli (meravigliosi, oltretutto) è razzismo, perché non capite che i capelli afro sono ricci e crespi di natura, che sono belli proprio perché "impazziti"e non hanno assolutamente bisogno che siano "messi a posto" sul modello caucasico per essere stupendi. Il vostro discorso è tutto basato sulla logica del "bianco è accettato, nero è evitato". Il vostro orizzonte è davvero così limitato, raga, dovete fare qualcosa per ampliarlo. Personalmente, poi, noi invidiamo molto la chioma di Bluozzola nostra.

Questione pettinatura a parte, sarebbe il caso che spendeste il vostro tempo in altri modi (piuttosto guardando anche "Cherry Season" su Canale 5 alle 14.45 ogni pomeriggio), invece di - lo ripeteremo fino alla morte del mondo - insultare una bambina di quattro anni. Non importa che Blue Ivy sia figlia delle persone momentaneamente più ricche e famose del mondo, non importa che Jay-Z non sia un adone: quello che fate voi è (cyber)bullismo nei confronti di una bambina che 1) ancora deve crescere, per cui non sapete come sarà da grande, 2) non può difendersi dalle vostre cattiverie. 

Giusto perché la soddisfazione di smentirvi non è mai troppa, vorremmo solo farvi presente che Beyoncé, il cui aspetto fisico tanto vorreste anche nella figlia, da piccola era la fotocopia di Blue Ivy e dalla foto potete benissimo notarlo:

Benvenuti nel 2016, l'anno in cui ancora dobbiamo scrivere e condividere prese di posizione contro degli idioti che insultano su internet una bambina di quattro anni. 

Blue Blue, noi ti vogliamo benissimo e ti abbracceremmo per sempre, ricordatelo. 

Er Segreto - Puntatone serale del 5 maggio (#eifu)

Dopo una interminabile puntata di Striscia, tre ore di pubblicità e il riassunto di cui potevamo fare volentieri a meno inizia…

EEEEERRRRRSEGRETOOOOO che è a colori, per citare Ficarra.

Primo pensiero: Povero Hip!
Ma Cettina si è truccata? Si è fatta i capelli? Cettina mia bella, tu sei stata una zingara per 10281420721707140 puntate, nessuno ti voleva, nessuno ti pensava e nemmeno vedevi, poi grazie a chissà quale Madonna Hip si è innamorato di te e ti ha sposata e tu che fai? Perdi la testa per il primo grezzo che arriva a PV? Cettì ma facci il piacere. Tu dovresti andare e Lourdes a piedi a ringraziare la madonna ogni anno.
Mary sempre più scema, stupida e lagnosa che NCF e gira per i boschi che nemmeno Mowgli ma in realtà sola non è perché è con Tristan2.0 (per gli amici GIUNIOR, per gli amici degli amici #fakeCrist) con cui parla di tempo, solitudine, Esp, di Aurora la pazza e BOH. #fakeCrist si rompe le scatole (Mary NCF) e se ne va nelle sue stanze. Cià!
Aurora trema per la paura e Rosario piange tanto per cambiare, Aurora pure piange e scappa quando DonAnsy si avvicina che nemmeno Tarzan quando incontra Jane per la prima volta. Aurora è traumatizzata ma siamo tutti contenti così abbiamo l’ennesima scusa per piangere un po’, eh Rosario? (Fontana di Trevi inizia a tremare)
Ma in tutto questo Esp che fine ha fatto? La mamma gironzola per i boschi, la zia è diventata una passa psicopatica, la nonna piange E LA CREATURELLA?
Dio Cettina quanto sei stupida, tu e questo maledetto maglione giallo con tre maniche. Crepa tu e Santiaguito (a cui a breve troveremo un soprannome perché NCF)!
Di questi quattro fessi alla locanda nemmeno mi impegno ad ascoltare perché NCF e non ci interessa. USCITECI LA PSICOPATICA. No vabbè, ci interessa: Conr è afflitto perché Fulgy ha rovinato Aurora e Emilia vuole andare a trovarla. Blaterano, blaterano e alla fine la colpa è sempre di DonnaF.
DonnaF vestita come sempre benissimo parla con Prato che è seguito dall’ombra … Dio, Amalia, scansati anche ansia. Prato e DonnaF se ne vanno e Amalia il genio che fa? CHEFFAA? Corre come una cretinetta nello studio di DonnaF e va nel passaggio segreto STUPIDA AMALIA MERITI DI INCONTRARE IL FANTASMA DI GLIONAS (ma è morto?dalla regia mi dicono di sì anche se il poeta suo sosia è vivo, vegeto e cavalca canguri insieme a Soledad in Australia).
Per una volta che c’è una scena interessante eccallà che finisce e inquadrano Mary la lagna, che fa finta di leggere ma pensa alla cugina, figurati se sta capra sa leggere. Si preoccupa così tanto per Aurora da non sapere nemmeno che:
1. è tornata a casa
2. è diventata una psico che Brittany Murphy in Don’t say a word scansati
E come tutte le donzelle in difficoltà trema e ha paura STUPIDA CRETINA.
Amalia ha trovato Inessina
Inessina che si lagna e piange, piange e si lagna. AMALIA INGOIATI LA CHIAVE E LASCIALA MARCIRE QUELLA STUPIDA. Non farti intenerire da Inessina Amalia che questa si prende Prato e tu resti sola e perdi Filippo e il panaro.
(AIUTO PIERSY NON VEDO CANALE 5)
Mary si arrampica sugli specchi con il sapone (WTF) per non far capire a #fakeCrist che stava parlando di lui con Fe e si affida a lei per scoprire chi è davvero #fakeCrist. MARY TU SEI UN GENIO A-A-ASSOLUTO.
(ho sintonizzato di nuovo canale5, ma vedo ersegreto in bianco e nero: Ficarra mi senti?)
Tutti a casa di Aurora che si fa accarezzare la testa da Candela come farebbe un cane. Ma dico io se questa fosse pazza davvero riuscirebbe a sopportare tutta sta gente che sbraita nella stanza? NON CREDO PROPRIO, SCENEGGIATORI DEL SEGRETO, FATECELA.
Uniti insieme faranno tornare Aurora sana come una volta che Freud scansate proprio arrivano i plebei di PV.
Prato e Maury2 parlano ma NCF e non li ascolto, collegateci di nuovo con gli psichiatri di PV.
Amalia non ce la fa a farcela, però figlia mia se entri in un passaggio segreto te lo immagini che trovi qualcosa alla fine o no? Che senso ha che ha chiamato il padre per dirgli ho trovato una cosa ma non posso dirti niente? e allora perché lo chiami? Lo vedi che sei cretyyyyyna!!!
DonnaF si congratula con Fulgy per aver crepato il cervello di Aurora, bravo Fulgy tu non lo sai ma hai fatto un bene a tutta la comunità. MUTA AURORA MUTAHHH.
Santiaguito vuole baciare Cettina, Cettina vuole baciare lui ma si fermano in tempo.
HIP CANTA. La moglie ha quasi baciato un altro e lui canta NCF.
TU RINASCERAIIII CERVO A PRIMAVERAHHH.
Conr passione psichiatra parla con Aurora e lei reagisce come nemmeno King Kong e sbatte tutto per aria. GO AURORA GO!
Madonna Amalia fatti i fatti tuoi. Amalia non parlare con Bosco e fatti i fatti tuoi. Amalia pensa a Filippo e al panaro Amalia.

Alla prossima puntata!

Voglio andare a Spoleto in compagnia di un prete, due carabinieri, un sacrestano e una perpetua

Giovedì scorso, mentre noi seguivamo fedeli come le vecchiette in processione Il Segreto, su Rai1 andavano in onda le ultime due puntate della decima stagione di DonMatteo; essendo anche fan della Combriccola di Spoleto, recuperiamo diligentemente la domenica sera sul sito raitv.it ciò che ci siamo perse in settimana.

(belli come il sole, come i modelli di Abercombie & Fitch)

La storia è sempre la stessa da 11 anni: viene commesso un omicidio di varia natura in una cittadina umbra - prima a Gubbio, ora a Spoleto - e Don Matteo (Terence Hill, senza Bud Spencer) scopre il cadavere. Subito dopo arrivano i carabinieri, il Capitano Giulio Tommasi e il maresciallo Antonio (detto Antonio, cit.) "Nino" Cecchini - questo molto amico del prete e suo eterno avversario sconfitto a scacchi - che probabilmente servono solo da figuranti per farci credere che Spoleto non sia protetta solo ed esclusivamente da Don Matteo. Nel corso degli episodi si sviluppano racconti paralleli che coinvolgono le famiglie e gli amici dei personaggi principali: c'è Bruno del Mondo di Patty che è un ex galeotto e lavora al Campovolo come Ligabue, la nipote del Maresciallo (Lia) che ha avuto un pupo (Antonio) e Margherita, la ex fidanzata del pm Gualtiero e promessa del Capitano Tommasi. A proposito di queste ultime due donne, la questione è davvero complicata, soprattutto perché noi - come altri - abbiamo impegnato una ship per Margherita e Giulio (il #teammargiulio) che è destinata a naufragare prima anche di raggiungere il largo. Ci spieghiamo meglio.
Il pm Gualtiero è arrivato in città con la fidanzata, Margherita appunto, una scrittrice di libri per bambini che lui sminuisce sempre e costantemente. Poco prima del matrimonio, Giulio e Nino (fingendosi Giuliana e Nina) riescono a far concludere quella relazione, provocando l'allontanamento di Gualtiero e la nascita del #teammargiulio. Passa poco tempo e torna a Spoleto Lia, la nipote del Maresciallo, all'ottavo/nono mese di gravidanza, dopo aver lasciato il padre del bambino (tale Daniele, il cui gusto artistico è volto verso bottiglie di champagne costose riempite di pipì di daino), mettendosi quindi in mezzo alla nostra ship. Il bambino nasce e in sala parto è presente Giulio, perché Nino si è sentito male dall'emozione e l'hanno portato via. Tempo una puntata, vediamo (sia noi che Margherita) il nemmeno troppo lento declino del #teammargiulio a favore della coppia Giulio-Lia; quando nessuno, men che meno la diretta interessata, se lo aspetta, il Capitano chiede alla sua fidanzata (ufficiale, non ufficiosa) di sposarlo, non senza perplessità da parte del pubblico circa il ruolo di Lia in questa faccenda. Chi ha visto giovedì la puntata sa già che che fine farà il #teammargiulio: proprio sull'altare, in pieno stile Ross Geller, Giulio cambia idea e decide di lasciare Margherita ("Sai, cara, ho sempre amato la nipote di mio suocero, ma ho preferito illudere te e le nostre telespettatrici") per Lia.

Morale della storia: SE NOI SHIPPIAMO QUALCUNO, STATE PURE TRANQUILLI CHE NON SALPERA' MAI QUELLA COPPIA.

EDIZIONE STRAORDINARIA: L'albero genealogico di Puenteviejo

Per definizione, i legami di parentela che vediamo ne Il segreto sono ben più complicati di quelli di Beautiful. Vediamo insieme come raccapezzarci in questo labirinto di fratelli, cugini, suoceri e compagnia bella!

Al momento, la situazione familiare a Puenteviejo è questa (click sull'immagine per ingrandire):

Er Segreto - puntatone serale del 14 aprile

Titolo: NON APRITE QUELLA BARA (sia mai che per una volta fate una cosa giusta).

Tale Tristan (che se fossimo negli Stati Uniti si sarebbe chiamato Tristan Junior, aka TJ, per gli amici GIUNIOR) arriva a PV con una bara, perché portarsi in giro una valigia non va più di moda e fa troppo oldstyle. Nella bara c’è Gonz, ma attenzione! Non si può aprire o la maledizione di CRISTL'INSEMINATORE fa morire tutta PV e poi finisce la soppopera (sì scritto proprio così).
Tutti piangono e credono al cesso e io non me ne faccio una ragione. Aurora e Mary piangono così tanto che tutte le fontane d’Italia scansatevi e non ci possono credere di avere una valida motivazione per frignare (nemmeno Emilia, Rosario e Candela scherzano, eh!). ALLELUIA. Perdiamo tempo con il funerale di un non morto e perdiamo altro tempo piangendo un non morto perché nessuno apre quella maledetta bara. Tutti piangono, piange anche DonAnsy, tutti dicono che lo amavano e cazzi e mazzi, ma ancora nessuno apre sta cazzo di bara. Il chirichetto di DonAnsy vorrebbe restare a casa a giocare PES e noi con lui. Dolores non ce la fa a non sparlare almeno il giorno del funerale e fa bene perché sta puntata è una palla.
DonnaF non crede in Tristan, perché finalmente in quel paese di dementi qualcuno ragiona.
Maury2 e Fe ovviamente ci devono far crepare in corpo, perché figuratevi se fanno mai mettere insieme una coppia che vogliamo noi. Lui vuole lei, lei vuole lui, MA NO, AMICI, NON CI PENSIAMO MANCO PEGNNNIENTE. Maury2 si va a confessare con DonAnsy perché non ce la fa più a tenersi il peso in corpo e mo che lo scopre DonnaF lo prende con il frustino che tanto ha spaventato Amalia (eh vabbè Christian Grey, mica la volevi come sottomessa?). Il capomastro sta per scoppiare e se non dice il segreto di Bosco a qualcuno, non riesce a fare sogni tranquilli, ma non ha il coraggio di dire tutto a DonAnsy perché ha paura che DonnaF lo mette spazzolare i capelli di Amalia. Fe, con la delicatezza che la contraddistingue, ferma Candela per chiederle se ha trovato quella cretina di Inéssina, CHE GRAZIE A DIO CI SIAMO TOLTI DAI PIEDI PER ORA.
Amalia si lagna perché DonnaF non è alla villa, Bosco non è alla villa: AMALIA BELLA, SE TU SEI ALLA VILLA E TUTTI SE NE VANNO FATTI DUE DOMANDE.
Cettina è diventata la nuova babysitter di Esp, che è l’unica gioia di questa puntata pallosa come poche. Aurora straparla che Esp non sorride da quando Gonz è morto: AURORA FACCELA OGNI TANTO. (Nel ci stiamo perdendo l’ultima puntata di Don Matteo per sta palla che NCF)
Mary piange, non mangia, piange, non dorme e come i bambini di 10 anni se non mangia tutto non esce di casa. DonAnsy sta diventando l’incubo di Rai, lui e quella benedetta lettera per Mary che quando gliela da ci togliamo il pensiero tutti
Alfonso Detective, come Gennarino nella terza stagione di Capri, cerca di scoprire da dove venga veramente Matias, il quale è stato minacciato dal finto padre (lo straccivendolo, come lo chiama la nonna) se non lo aiuta a scassinare la locanda. Povero Matias, ma che male ha fatto nella vita sto povero ragazzo per sorbirsi ste lezioni di Raimundo che chissenefrega? Con tutti i problemi che ha che gli interessa di queste strozzate, eh Rai?
Bosco è tornato a casa e Amalia la smette di rompere le palle a tutti, compreso Dio che poverino non ne poteva più. Che pesantume Amalia che sta facendo il terzo grado a Bosco. AMALIA TI DEVI FARE I FATTI TUOI!
Aurora il genio è scappata. brava scema così quando la trovano la buttano in carcere e DonnaF si mangia la chiave, oltre ad avercela con Dio che fa morire tutti quelli che la circondano, amen.
Che schifo trovano Aurora che dorme al cimitero. GERMI E BATTERI AURORA GERMI E BATTERI PER AMOR DEL CIELO. 
Hip con il camice lilla non teme per la sua virilità.
Dolores non ce la fa a farcela che Cettina sferruzza le scarpine per Esp. LETTERA APERTA A DOLORES: sti due matti non te lo fanno un nipotino, mettiti l’anima in pace.
IUNIOR TI ODIO TACI FALSO BUGIARDO MALEDETTO! Non fare il finto piangerello che si mette contro DonnaF che noi gli spoiler li abbiamo letti e sappiamo bene come va a finire. A BUGIARDO!
Finalmente DonAnsy porta sta benedetta lettera a Mary. Riusciremo a leggere prima la lettere di Gonz o quella di Gemmina custodita gelosamente in una cassaforte?

Film spiegati male: Grease (Randal Kleiser, 1978)

Essenzialmente la storia di un gruppo di immigrati (per lo più di origine, oltre all'unica australiana) molto fashion che, negli anni '50, vanno a scuola solo d'estate e bevono frappé. Alla fine quella che deve fare il cambiamento più grande è Sandy la timorata di Dio, perché Danny Zucco mette soltanto su un po' di muscoli (sai che fatica!).

Il seralone di Amici15: prima puntata

Finalmente il grande momento è arrivato: il seralone della quindicesima edizione di Amici di Maria De Filippi è cominciato! 

                                                     

Ad aprire questo primo puntatone del seralone c'è stata l'apparizione mariana, durante la quale Maria si è presentata con un outfit orribile ma su di lei accettabile, visto che starebbe bene anche con un sacco di iuta del caffè brasiliano. Subito dopo questo momento di religiosa contemplazione della Signora Mediaset, arriva la presentazione dei giudici, quest'anno con una formazione e una serie di compiti che qui cercheremo di sintetizzare:

• Anna Oxa: new entry della giuria, non possiamo non ricordare la sua eccezionale esperienza a Ballando con le stelle. 
• Loredana Bertè: in perfetta forma per giudicare le esibizioni, sappiamo che prima o poi litigherà ferocemente con Morgan e noi non vediamo l'ora di avere le gif.
• Sabrina Ferilli: ancora non sappiamo che cosa ci faccia lì, visto che non se ne intende né di canto, né di danza e tanto meno di recitazione. "Gli artigggiani della qualità".

Il loro compito è quello di giudicare le esibizioni dei ragazzi, dare punti alle squadre, eccetera, A MENO CHE uno dei coach non decida di spegnere una delle tre per dare la possibilità a Morgan di dire la sua. Marco, come lo chiama Maria che se ne frega dei nomi d'arte, in tutta la serata ha dimostrato di meritarsi il posto che occupa indegnamente la Ferilli in quanto a cultura artistica e musicale. Poverino, inizialmente sembrava che si trovasse lì per caso, poi ha preso confidenza e si è lasciato andare. Nel corso della puntata siamo giunte alla conclusione che il suo ruolo sia quello di spodestare le tre donne sedute sulle poltrone dei giudici, come un colpo di Stato. Bravo, Morgan!

A due minuti dall'inizio della prima partita, Emma decide subito di spegnere uno dei tre giudici, Sabrina Ferilli, la quale non ha impiegato troppo tempo a dimostrare di essersi offesa per quella scelta. Ottima prova d'attrice, my friend! 

Arriva il momento del super ospite internazionale, Kevin Spacey, il quale - assistito dalla sola e unica Olga Fernando (santa patrona di tutti quelli che fanno il liceo linguistico) - si è dimostrato gentilissimo nei confronti dei ragazzi, più severo con i giudici e ha finto alla grande di essere attento durante tutta la puntata. 

La prima partita è vinta dalla squadra Blu (per cui noi tifiamo), capitanata da J-Ax e Nek, nella quale canta l'unico per cui vale la pena guardare Amici quest'anno: Sergione nostro. Dalla squadra dei Bianchi (coach: Elisa ed Emma) viene scelto per il ballottaggio finale il ballerino Emanuele, che non può quindi continuare la gara.

Nella pausa tra una partita e l'altra, le luci improvvisamente si spengono ed entra LEI, Giorgiamaura. Dall'anno scorso ad oggi non è mai andata via, ha abitato negli studio Elios ed è determinata a vincere Amici, a sfondare. Maria cerca di mandarla via, ma Giorgiamaura è più forte e resta lì. 

Seconda manche, vincono i Bianchi e mandano in ballottaggio un altro ballerino dei Blu il cui nome ci sfugge. Nell'andare a fare forza al proprio protetto, Ax e Nek si dimostrano dei tenerissimi inceppati che sarebbero capaci di perdersi anche con una cartina in mano: hanno avuto bisogno dell'aiuto del pubblico per andare nella saletta blu. Dopo la votazione finale, vincono i Blu ed Emanuele viene eliminato. 

Dopo circa due ore e mezza di trasmissione, ci rendiamo amaramente conto del fatto che siamo state tradite nell'anima: Natalia Titova come insegnante dei Bianchi invece che dei Blu. NON DOVEVI FARCELA, NATALIA. NON DOVEVI FARCELA QUESTA. 

Per concludere, vogliamo proporre un paio di gif di Trash Italiano che sintetizzano benissimo questo primo puntatone del seralone. Al prossimo sabato!

          (Lo sapevamo, Emma)